明明:悼念小菲菲專輯

十月二十一日下午,接到以嵐的電話,知道菲菲受傷離世的消息後,自那時起,渡過我生命中最漫長又最痛苦的時刻。那一晚,眼淚是不停的流,躺在牀上,和菲菲一起渡過的歡樂時光,一幕一幕重現腦海,胸中悲情難禁,時值夜深,榮欽又在香港,獨自一人,悲痛不能自己,心痛得要炸裂,喘不過氣來。雖然已是夜深,再電以嵐,叮囑了他一番,但仍然難解痛楚,不覺走到以嵐的房間,拿出紙筆,雖然三十多年沒有執筆去抒發胸中的感情,有些字也記不起怎樣寫了,但這沒有阻止我,我把心中一股悲痛之情,盡訴筆下,文字雖然粗淺,未經雕琢,但感情是發自肺腑,我只想用筆寫下我的感受,排解心中的悲痛。這以後的每天早上、晚上,只要胸中感情難伏,就又執筆來,一口氣寫了許多篇。
我不知道會寫多少篇,或許很快就會停,或許會寫下去,一直寫下去。這些文字,並不是要別人欣賞,也不是要別人同情,只是心中的痛,筆下的情。我不計較寫得好不好,不計較寫多少篇,這只是我與菲菲的對話,只要牠聽到了,我就滿足了。

(零七年十月二十六日)

1、

菲,永別了。止不住的眼淚,代表了我對你的愛。我相信是你帶給我的歡樂越多,我的傷痛越深。你不會說一言半語,但你知道我想甚麼,你知道怎樣付出你的愛,讓我感到你是世上最愛我的一隻小狗,我其實是想說,你是世上最愛我的一個人,我沒有把你當成是一隻狗,你在我心中永遠是一個我至愛的「小」人。
從我看見你那天起,你用大大的眼睛看著我駕車把你從機場接回家,從那一天起,上天就把你放在我的生命裏。我和你的溝通,是一種莫名的緣份,是上天把你送到了我的心中,使我不起波瀾的心,再次盪起了愛的漣漪,你用無條件的,也是莫名的愛,滋潤了我的心,使我回復了生機,重新對身邊的事物,產生了興趣,喚醒了那已麻木的感情。你使我變成了另一個人,懂得體會別人的感受,感受到別人與小動物之間那種真誠的愛,而這種真誠的愛,又是人世間多麼珍貴、多麼震動人心的愛。我多次為動物那種真誠的感情而下淚,竟想不到我今天是用淚水來寫這段文字。
我總想閉上眼睛去想你過了短暫但快樂的一生,想你的佻皮、活潑的模樣。但我怎樣也不能把你的突然而去作出一個安慰自己的理由:『你去了天國,你安息在一個沒有痛苦,充滿歡樂的地方……..』那全是鬼話!你好端端的為甚麼要去天國?你活在充滿愛的氣氛中,為甚麼要去一個冷冰冰的地方?你蹦蹦跳跳,為甚麼要安息?
我不甘心,不甘心你只和我相伴六年,而六年中,真正相處的日子又有多少?後園中那為你種的小松樹仍茁壯成長,你為甚麼就離我而去?那小松樹,你就不再施肥了嗎?你捨得我嗎?我知道,你說:「我要Grandma,我要Grandma,我不要去那遙遠的地方,我要睡在Grandma的懷中,我要和小松樹一起成長,我要和Grandpa跑步,去追小松鼠,我要吃那美味的雞條,我要在Grandpa寫書的時候,每半小時就去叫他一次,要他帶我到前園逛逛,向鄰居的小狗示威,看我多神氣!」
小菲,我明白,我知道!我也想叫千遍萬遍,把你叫回我身邊,永遠也不要離開我,我們就相伴終老!我多麼希望在我生命終結的那一天,你會伏在我的懷中,用你的小舌頭,舐著我的手,直到我走完人生路。
我沒有這福氣,連這小小的願望也破滅了。你突然而去的噩耗,像驚雷把我電死。我的心死了。隨你一起去了。你知道嗎?你感到了嗎?
小菲,請你把我也帶走,我要去照顧你、保護你。你不想與別人打交道,不是交際場中的高手,那我們就遺世而獨立,冷眼看世情,自得其樂趣,何必理世人!管他世態炎涼,我們就笑傲江湖吧!
菲,你聽到我叫喚你嗎?你那裹冷嗎?你餓嗎?我帶著雞條,我帶著小象,你別走遠,就在那裏等著,我來了,我很快就趕上了。
「小菲,別亂跑,等等我!」
(十月二十二日凌晨二時)

2.

菲,又是我,你聽到嗎?我總不明白,你為甚麼捨我而去?你不是一定要和我一起的嗎?以前我們在一起時,Grandpa帶你去街,如果我不去,你是不會去的。你忘記了我嗎?我只和你分別了一個多月,你就丟下我了嗎?
我不怨你,是命運要我們分開,我們戰勝不了它。它多殘酷,盡是給人痛苦,盡是奪去我們的歡樂。它妬忌我、妬忌你、妬忌我愛你、妬忌你得到了我全部的愛。是它,那殘忍的命運之神,你被它奪去了,我只有哭倒在它的淫威之下。
我要把你的骨灰安放在家中,這裏是你永遠的家。我們不會飄泊,我們永遠生活在這風雪漫天的地方,你永遠和我們一起,踏冰而行,迎風狂嘯。
菲,又是冬天了,你記得那雪地中為你而掘的小坑嗎?不要害怕,一跳就進去了,不是嗎?有甚麼好怕的?我們為你準備的地方,一定合你用,你不是蠻喜歡的,每次不就一跳就進去方便了。
菲,為甚麼老在玻璃門外張望?快進來,外面冷。要小雞條?成!快進來,乖乖,先擦擦腳,不要把地毯弄髒了。真是我的小心肝!
記得夏天的散步嗎?走得連Grandpa都迷了路。真是太累了,一轉頭,不是你帶路回了家嗎?改天就怎麼也不走到那條路了,累死人。還是和Grandma跑步好玩,看,不是越過Grandma了嗎?好,就歇一歇,等等Grandma。我就是跑不過你這小靈精!
這次你就不等我了嗎?!
(十月二十二日凌晨三時)


3、

菲,你知道嗎?每次和你暫別,我總是很堅強的,一掩上門就走,從不再抱你一下、吻你一下。因為如果這樣,我就軟弱了,我會流淚,我會不捨得離開你。每次我都有勇氣一咬牙就走了,因為我知道會再見到你,我們很快又會在一起,快樂地在一起!你兩年沒有回家過聖誕了吧,我知道你想回家,每次回家,你不是一跑上樓就去找水盆和食物盆的嗎?你永遠記得家是怎樣的,你永遠一進門就回到了家,永遠沒有陌生的感覺。這是你的家,你是我的心,你是我的靈,你是我的一切!
今年你說要回家了,當然不是你說了的算,要不然,你會兩年不回家嗎?我沒有甚麼要準備的,這是你的家,要甚麼有甚麼,最重要的是家的感覺。這兒不是濔漫著嗎?充滿了嗎?
我盼望著去接你。上次我四處找不到你,你卻先上了Grandpa的車子,你不也是很惶恐地怕不見了我,站上駕駛盤四處張望嗎?當我跳上車時,你不是一頭跳進了我的懷抱嗎?我多想聖誕快來到,我準備告幾天假,就可以整個假期在家陪你了。你知道嗎?這兩個星期我腰痛得很,早上起牀,走路都有困難,我就是捨不得告假,抱著病體回到公司,我是想把假期積下和你相聚,說不定我會再去小公園和你玩呢!
記得小公園嗎?我再不想去了,那兒奪去了你,我不去了,太痛苦了。沒有了你,到小公園做甚麼?想不到小公園竟是你最後活著的地方!那兒原來危機四伏,我們只是懵然不知,沒有好好保護你,我們對不起你。菲,你原諒我嗎?
菲,想想我們也走過很多地方,Austin你的老家,想起Daddy在街頭買了你回家,我想這是他一生中最走運的一件事,你如我一樣的脾氣,心地善良,有點淘氣,傲氣而狂妄,但又膽小怕事。我們是上天注定在一起的。我帶你走遍Austin老家的每條街道,記得你神氣地不讓鄰居醫生的狗兒跟著我們,我們趾高氣揚地四處遊逛,使鄰居的小狗羨慕不已。
記得那凶惡而不講道理的印度住戶嗎,他說不喜歡我們走過他的前園。有甚麼稀罕!從那天起,打也不往他那兒走,我們就是有骨氣。
記得去Houston逛商場嗎?我們更一起在餐館吃中午,你怕別人叫你走,乖乖的伏在桌下,那侍應也是好人,不是見了也當沒見到嗎?你伏在我腿上來回Houston,我們是心連著心,連你的心跳我也感覺到,我是你最舒服的座墊,既温暖又親切。你想再坐一會嗎?
我們又去過Duluth,我叫你睡在小牀上,你就睡在那看風景,一到山上,你竟開心地唱起歌,大笑起來。我是很少聽見你笑的,你為甚麼就是要像我,很少開懷大笑。那天你真是從心底裏開心地笑出來,好,我也大笑,我們一起笑。菲,你聽見我笑嗎?我真的很想笑,我不想哭,我以為我已沒有了眼淚,甚麼時候流乾了,或者我已不再需要哭了,我以為我沒有眼淚,但我錯了,我的眼淚因你而流,竟不會停。原來我的眼淚還是有的,而且流不停。菲,我想笑,我們一起大笑。你竟丟下我一個人在哭,如果可以用眼淚換你回來,我也付够了,你回來吧,回來吧!我心碎了!
碎的不能縫補,滴血了,原來心會是這麼的痛,痛的像撕裂開,痛得我要窒息了。
菲,痛得寫不下去了,我們還走過一些地方,是那兒?天國?你帶路吧,我沒力再走了。
(十月二十二日凌晨四時)

4。

菲,Daddy說你走得很快,沒有痛苦,是真的嗎?我知道你不想走,走得快是因為太突然了,你也失去了主意,忘記回頭了。我知道你也想再見我,不是嗎?再過兩個月,就回家了。就這兩個月,竟成了永遠。我說是永遠,不是永別,因為你沒有和我道別,我知道你想,但我不在你身邊。沒有痛苦,我不信!看不見我不就是你最大的痛苦嗎?
你為甚麼不閉眼?你是想見我。我來不及了,我趕不上你就捨我而去。菲,我不甘心,我多麼想最後再吻你一下,替你合上眼睛,輕輕和你說聲再見。我是守諾言的,我會和你再見。
我要把你燃燒,請原諒我,這樣你才可以再回家,我才可以再吻一下你,再把你抱在懷中,補償我不在你身邊的過錯。
後園的小松樹代你成長,屋前的小鳥代你歌唱,我是多麼想代你開懷大笑,但我能嗎?我無力,也無望了,請原諒我。
菲,你有怨我嗎?我用無盡的愛把你藏在我的心底,你沒有捨我而去,你是回家了,永遠伴著我,我願與你一起長眼地下。
菲,回家了,回家了,我對你的靈唱著;安息吧,安息吧。你對我的靈唱著。
(十月二十二日凌晨五時)

5。

菲,我哭得太倦了,恐怕只睡了兩個小時吧!睜眼醒來,是新的一天,但我的世界已和昨天不一樣,因這世界沒有了你,一切的一切,都不同了。
人生最好是有些企盼,和有些美好的回憶。我只有回憶了。企盼甚麼呢?你再不回來了,我永遠失去了你,那空洞的感覺,沒有企盼的悲傷又充滿了我,只有又執起筆和你說話了。
菲,又是一天,我的世界是死寂的世界,沒有你,我沒有了歡愉。用甚麼去填補那空洞?太深了,太空了,只有用愛能填補,你是不是依然愛我?請告訴我:你捨不得我,捨不得這個家。你回來,你回來……..
我撕心裂肺地大叫:菲啊!菲啊!我在呼叫你,你聽到嗎?答我吧,聽到了,Grandma,我很好,只是離你很遠,我找不到路回家。
我搥心痛哭、大叫,我竭斯底里地大叫:菲,你沒有死,你不要死,你死了,Grandma怎麼辦?
撕心的痛,痛得我無力再寫了。菲,我愛你,我永遠愛你!
(十月二十二日早上)

6、

菲,我強忍著傷痛去上班了,我想用工作麻木自己,暫時忘記痛苦。但是做不到,我每一刻都在想念你,我不相信你真的去了。我想相信這只是一場惡夢,你還在Daddy身邊,你還在等著我們去探望你。兩個月後,你還會回家,我們一家人又團聚了。
菲,告訴我你會回來,告訴我你不會去遠,你永遠在我身邊,你永遠愛我。
菲,你知道我的心有多痛嗎?原來心可以痛得像被刀割裂,心中的悲傷像是一團火,在燃燒,燒得我好痛,好痛,痛得我麻木了。
菲,你痛嗎?你真的沒有痛苦,很安詳地走了嗎?
我以後為甚麼活著?生活中沒有你,有甚麼樂趣?我這樣活著有甚麼意思!我從沒有想過這麼快就失去了你。我要你見到我滿頭白髪,就是倚著枴杖,我倆也要四處走走。我是滿頭白髪,你也不是有了銀白的毛了嗎?你為甚麼丟下我?你捨得我嗎?
菲,外面滿園落葉,我的心就像落葉一樣,一片片裂開,掉到地上,無聲無息,不再起波瀾,不再有漣漪。
你睡著了,是吧?好好地睡吧!我永遠陪著你,我愛你!
(十月二十二日晚上)

7。

菲,又是新的一天了。昨晚,我在號啕的大哭中呼喚著你的名字,你聽到了嗎?我真的太累了,我睡著了,只要一醒來,第一個意識就告訴我,我失去了你。我捶胸頓足,我要你回到我身邊。菲,回來啊,我想念你!
新的一天,又是多一天失去了你。第三天了吧!你走了三天,昨晚我和Grandpa在電話中同聲大哭,你聽到了嗎?你找到路回來了嗎?我想念你!
我把放在公司你的照片拿回家,放在你Daddy的房裏,有三張貼在你Daddy Eagan High的畢業全體照下面,那你就可以永遠陪伴你Daddy。今天看到了那牆上的你,我又大聲啕哭,菲,你回來吧!我想念你!
菲,我要如常地生活,用堅強的信念去戰勝魔鬼,我相信,你已回到我身邊,只是我看不到你。菲,我好想念你!
(十月二十三日早上)

8、

菲,路兩旁的樹木,都已經變了顏色,黃的、紅的、綠的,景緻十分漂亮。現在是一年中景色最漂亮、天氣最好的時候。看見這大自然的美景,我又想起了你,我又失聲痛哭起來。我想帶著你一起散步,欣賞這美景,沒有了你,我是孤單得可怕,你會回來陪我散步嗎?
今早,你Daddy又痛哭了,他是很捨不得你。他說,他也只能向積極方面想,想你是天上派來我家的小天使,把我們一家人緊緊聯系起來,心連著心。雖然遠隔千里,但我們是連在一起的。你帶給我們無限的歡樂,使我們懂得去表達自己的愛,用一顆愛心去體會身邊的事物。六年了,你是否另有使命,去另一戶人家傳播愛呢?
我捨不得你,但如果有一戶人可以像我們一樣懂得去愛,那你就去吧!安心地去吧!我們永遠愛你,永遠用愛看世界,我們不會辜負你這六年來的愛的感染,你就去愛更多的人吧!
Grandpa說你來這個大千世界走了一回,雖短短的六年,但我們懂得了很多。我不滿的是因為六年的相聚是太短了,你走得太突然,我沒能和你道別,但如果你真的要走,我是不會自私地留著你,但我永遠愛你,永遠懷念你。
在街上看見小狗,我會當是看見你,我會強忍眼淚,學得堅強起來。菲,你是放心了嗎?我終於明白了,你走吧!我永遠愛你,我永遠愛你,我永遠愛你Daddy,永遠愛Grandpa.我會更愛你Daddy,我會將你對他的愛都帶給他,使他感受到無限的愛。這都是由你的愛而帶出來的。我們永遠懷念你,永遠愛你。菲,你安心吧,我會替你承起「愛」的重擔,愛人愛己,堅強地面對生活。
菲,Grandpa又在痛哭了,我反而去安慰他,我告訴他,你是上天派來的小天使,現在回到天國了。菲,小天使,自由自在地飛翔吧!我們永遠懷念你,永遠愛你!
(十月二十三日)

9、

菲,我醒了,又是新的一天。第四天,你離開我第四天了,那傷痛仍是像火一樣燃燒,心仍是碎得一直淌血。我是多麼的想念你,你在哪裏啊?回來吧!
你還躺在醫院嗎?或是已經灰飛煙滅?我不是忍心要你燃燒,我想你回家,回到這個你熟悉又快樂的家,回到這個Daddy成長的家,回到這個Grandpa和Grandma一起終老的家。
你冷嗎?你餓嗎?現在是你吃早飯的時候了,我多想買盡你喜歡吃的東西,盡情的給你吃個飽。我知道你,你是最喜歡吃,在那兒有人喂你了嗎?如果那人不及我們好,就回來吧,我用世上最真誠的愛哺育你,你回來吧!
菲,昨晚我夢中醒來,又再呼喚你的名字。平日,只要輕聲叫:「菲啊!」你便會走到我身邊,跳到我懷裏,用大眼看著我,像是說:「Grandma,我不就在這裏嗎?」我現在大聲呼喚,歇斯底里地大叫,你聽到了嗎?為甚麼不回來?是誰把你奪去了?是上天?是命運?我只有跪倒在他們的淫威下狂哭:菲,我要你回來!
菲,菲,菲,我呼喚你,你永遠在我心中,我永遠愛你,我永遠想念你。
菲,你回來,你回來。我承受不起了,我要倒下了,如果我能替代你,擋住命運之神,我會用自己的身體,用我的每一滴血,去換你回來,使你回到Daddy身邊,永遠伴著他!
菲,你回來吧,我捨不得你走。
(十月二十四日)

10、

菲,又是新的一天,第五天,你走了五天,這五天比五年還要長。心痛得麻木,我的腰痛本來未好,接到你的噩耗,心痛掩蓋了肉體的痛,但現在心麻木了,肉體的痛折磨著我,我是心身都糾纒著痛,有些支持不住了。
今天,Grandpa要回來了,我雖然有人陪伴,但感覺是不一樣了。以前,我知道你和Daddy一起,雖然知道你會寂寞,有時十多小時一人在家,Daddy忙於工作,或許是去飲酒狂歡,我心痛你的寂寞孤單,但我的心還是滿足的,起碼你存在,我有盼望,盼望見到你。見到了你,我就那兒也不去,和Grandpa帶你上街,到小公園玩,抱著你睡午覺。但現在一切都不可能了,一切都失去了,那空虚的感覺,加上肉體的痛,我是承受不了。菲,原來失去了的那傷痛是這麼深,這麼的難以彌補。早知如此,我就多些陪伴你,我就多抱你一會,臨走時和你吻別吧!我後悔,我後悔得心都裂開。
菲,六年的相聚,你帶給我生命的光、生命的企盼。但太短暫了,我不知道我的心能否復原,肯定的是,我的光滅了,企盼沒有了,那是永遠也不能復原的了。
Grandpa說你來這大千世界走一回,我們是多麼的幸運,你選擇來到我們的家,我感謝你用你的愛,陪伴你Daddy走過那傷痛的日子,使他仍有一個回家的責任,知道仍有你在等他。我相信,他擁著你流了不少眼淚,我知道你明白他的傷痛。現在,他還剩下甚麼?只有一個美好的回憶了吧!
菲,我不捨得你。你走好,我不能陪伴你,照顧你了。你自己要小心,不要去招惹惡狗,他們不是你的朋友。你去找你的小白狗,那在Austin老家和你最要好的小白狗,去和牠玩吧!你吃飽了嗎?我知道你餓,餓得不顧體面的四處覓食。請你原諒Daddy,他想你健康。但健康又有甚麼用?不也就一瞬間消逝了嗎?
菲,你要小心過馬路,那兒有像鳥聲的警示聲音嗎?你一聽到就跑過馬路,知道是車停了的訊號。那兒也有這聲音嗎?如果沒有,就不要到小公園去,在家和小象玩,就沒有危險了。
菲,我說得太多了,以前,我不用說,你也明白我的意思,我們是心連心,以後也心連著心。
(十月二十五日)

11、

菲,又是新一天了。第六天,你離開第六天了。昨天,Grandpa回來了,我終於在極度的枯寂中找到扶持,找到安慰,儘管Grandpa也是傷心欲絕。
Daddy說可以去醫院接你的骨灰回家。他也像我一樣,其實不願、也不忍把你燃燒,但我已告訴過你,只有這樣,你才可以回家。昨晚我們不敢打電話找你Daddy,我知道他把你帶回家後,一定會情緒激動,不能自己,他不想再刺激我,所以就獨自去承擔。我明白他,即使這樣,我還不是一樣的痛心欲絕嗎?
菲,Grandpa回來後,我哭得少了,一來有他的安慰,二來,我是不想做你Daddy和Grandpa的負累。當心裏痛苦到如刀割的時候,大聲嚎哭是可以把悲痛釋放出來,心是好過了些,但血往頭上湧,頭就痛得像爆裂。你知我是要看病吃藥,有治不好了的病。我受著上天過往對我的庇佑,一直安然無恙,但我知道,如果病發,是對Daddy和Grandpa一場更大的災難。我不能再令他們痛苦,失去了你,他們已經承受不了,我再有病,就不堪想像了。
菲,你明白嗎?我不再哭了,我會把你帶回家,把你對我的愛埋藏在心中,最最刻骨銘心的愛,埋得好深好深,直到永遠。
菲,你安息吧,我愛你!
(十月二十六日)

12、

菲,第七天了。Daddy昨天說已把你帶回家,你睡在一個精緻的小紅木盒子裏面,外面寫著你的名字,你變成灰燼的日期,還有一把小鎖,讓你安全地躺著,不會再有人傷害你了。
Daddy把你放在你睡的小牀上,那你就可以安心地睡上一覺,不會再有人打攪你了,你安心地睡吧!
我和Grandpa已想好了,Daddy把你帶回我身邊後,Grandpa想把你放在我的睡房裏,你不是最喜歡跳上大牀和我們一起睡的嗎?那你就可以永遠陪著我們。
自你回家後,我和Grandpa的心就舒緩了一些,因為你不再一個人害怕,在陌生的環境不知所措。現在回到小牀上,睡在Daddy身邊,我的心安下了一些。
你走了一段恐怖而又恐慌的路,終於回到家了,不要再害怕,再沒有傷害,再沒有傷痛,你好好地休息吧,我們不會走遠,棄你而去了。
Daddy說最好的療治傷痛的藥,就是再買一隻小「菲」回來,好好養著牠,好好照顧牠,彌補失去你的傷痛,把對你未盡的愛,施在「牠」身上。
菲,我知道你會想Daddy快樂,不會自私的獨擁Daddy的愛。但我知道你更清楚,我們對你的愛,是任何事物也替代不了的。我們永遠愛你,對你的愛,是獨一無二的,永恒不變的,直到我們走完自己應走的路時,也只有你在那兒等我們。
菲,安心地睡吧!睡得好香、好甜,睡得有些鼾聲,睡得不知人間何世!
(十月二十七日)
小菲菲的骨灰

13、

菲,又是星期天了,八天前的這個時候,你還蹦蹦跳跳,Daddy說你吃飽了早飯,又吃了包點,是一臉的滿足地帶了小象到小公園去的。命運之神選中你在那時刻碰到那凶狗,你就被牠奪去了。八天了,我的傷痛仍深,心仍是痛得淌血,你睡在小紅木盒內感受到了嗎?
Daddy說他今天會到小公園悼念你。我又一次擁著你的照片痛泣,我不想到小公園,以後如果有機會去,我和Grandpa會靜靜坐在長櫈上,回憶帶你走過的路,回憶你在小公園的快樂時光,回憶你帶給我們的一切。
我身上的痛是越來越重了,明天要去看醫生了,又一次要負累Grandpa帶我去看病、等我、痛心我。我知道這一切都是折磨,是對Grandpa的折磨。幾十年來,一次又一次,以為再不用負累任何人了,日子好過了,身體好了,那知又一次的挫敗。我只有咬著牙,堅強地去承受。
身上的傷患,心上的傷痛,難道上天又一次考驗我,看我是否經受得起?
我感謝上天,祂聽到了我的禱告,我要將一切的病痛,加在我身上,如果世上每一家人都要分擔一些病痛,那就讓我一人去承擔,如果這樣對世人才是公平,那我的病痛也是我的責任,這信念使我渡過了多少痛得幾乎撐不下去的日子,我將咬實牙,支持下去。
菲,原諒我,我多次的禱告,忘記求上天赦免你,把你的一份也加在我的身上。現在身上的痛,是我的懲罰,是我的過錯。
菲,請原諒我,我已無法補償了。
(十月二十八日)

14、

菲,下午三時,即你當日離開我們的下午一時了。我和Grandpa默默地想念著你,我們沒有言語,只用默默的哀思悼念你。
菲,你走遠了,你又已回到家,我們仍是心連著心,牽著你走遍人生路。
菲,安息在我的懷中,安息在我的愛中。
(十月二十八日下午三時,即三藩巿下午一時,寫在菲菲離世的另一個星期日。)

15、

菲,又是一個星期了,你離去的另一個星期一,第九天了。不錯,時間是可以治療傷痛,今天我的確是比上星期好了許多,起碼沒有失聲痛哭。我望著你的照片,只想告訴你,我的心仍是痛,心仍是十分捨不得你。
以前我總有這個感覺,覺得相片中的你很憂鬱,很悲傷。你是否知道你小天使的任務不會長久,你會很快就另有任務,離開我們?
你為甚麼要選這樣一個結局?你不能把你的離去安排得更好一些嗎?每當我和Grandpa想起那一霎,心就如刀割的痛,你真的是非走不可,急不可待嗎?
菲,儘管我多麼想念你,但我沒有夢見過你。你是否太忙於新的工作,無暇來告訴我你的一切嗎?我知道現實是殘酷的,不可再挽回。菲,回到我的夢裏,告訴我你一切安好吧!
菲,我想念你,你安好吧!
(十月二十九日)

16、

菲,我真的病倒了。自己反而不覺甚麼,卻嚇了醫生一跳,血壓是高得可怕,醫生怕我會中風暈倒,吩咐我甚麼都不要想,放開心懷,面對人生。
菲,我要勇敢地面對失去你的日子,前路漫長,我要堅強地走下去,走到終點和你匯合。
我要告訴你一些生活的趣事,開心的事情,這也許會把我的血壓降下去,回復到正常的地步,我要如常地生活了。
Daddy今天會去機場接小「熊」回家了,牠可以替代你陪伴Daddy,幫他渡過這段艱難的日子。他說他要把小「熊」訓練到不會大聲高叫,大聲吠人。他說你是這原因被奪去生命的。他要汲取教訓,重新把「你」(小Bear)訓練出來。
菲,放心吧,在你那天國大聲高叫,因為你是等我們回家;大聲吠人,因為你是不想受人欺。你放心的大叫大吠吧,Daddy已管不了你!
(十月三十日)

17、

菲,今天我好了一些,血壓是比平常高一點,但已不是危險的程度了。你放心,我會勇敢地面對生活,我不會成了Grandpa和Daddy的負累。
記得那年,我的血壓也是高,但你一回到家,我奔出奔入,忙這忙那,血壓反一下子回復正常,到現在,Grandpa還引為趣談,這其中的原因,當然不是甚麼神蹟,一個人心情好了,病也自然會好,道理就是這樣的顯淺平常。
我現在的病,還不是一個道理嗎?人心碎了,百病叢生,但現在你已走遠,我用甚麼去療復破碎的心呢?Daddy已把對你的愛,傾注在小「熊」身上,昨晚他寄來小「熊」的照片,當時我正痛得人都不知所措了,還有心思看那小「熊」嗎?我不想,也不願有人代替你,我永遠愛你!
自上次別後,我心情一直不太好,心痛你的孤單,心痛你Daddy 的狂歌飲酒,生活無常,但我能做甚麼?自接到你的噩耗,就更如晴天霹靂,我能不倒下嗎?
倒下去,還能站起來,你去了,就永遠去了,我想念你,我真的捨不得你!
(十月三十一日)

18、

菲,今天我的腰和腿仍很痛,頭痛是好了一點。我要去上班了,昨天在家休息了一天,可能睡得太多,頭反痛得厲害,可能我就是辛苦命,一定要工作。
菲,Daddy把你的往事告訴小「熊」,他仍把你放在心中,如果小「熊」能彌補他失去你的痛苦,那小「熊」就是你的化身了。
菲,天氣冷了,今天只有三十多度,你在那兒冷嗎?要自己保重,我不能照顧你了,你要多珍重!
(十一月一日)

19、

菲,今天我的血壓回復正常了,你不用擔心。今早睡在牀上,和Grandpa說起你,我們不能接受失去你的事實,心頭仍是空盪盪的,像少了甚麼,不知 是甚麼滋味。我不敢哭了,怕血壓又高,成為別人的負累。但不能哭也是一種壓力,心裏是有時空,空虚得無法填補,有時重得像石頭壓著,不能抒洩,真的不知是 何滋味。
我現在才體會失去了至愛是甚麼泫味,那痛苦是無影無形的,隨時跟著你,心中稍好一些時,突然意識到你已不存在,那一瞬,又墮進痛苦的深淵,像是沒有了支柱,失去了快樂的泉源。
我不知道這感覺會持續多久,我知道你不想我悲哀,你是為我帶來歡樂的小天使,你完成了你的使命,現在給我的課題就是如何面對這一關,如何勇敢地闖過這一關,我會好好地去克服,去完成你對我的考驗,但請原諒我,我不會做得很快,我需要時間,我忘記不了你。
菲,我懷念你,你走好!
(十一月二日)


20、

菲,又是新的一天了,昨晚睡得不好,Grandpa更是天未光就起了牀,想是他不願賴在牀上,更容易想起你,惹起傷悲吧!
我的病痛是慢慢好起來了,身體的病痛,總會有好的一天,除非命運之神要召我回去。但失去了你,就永遠也無法彌補。每天睜開眼,第一個意識就是菲菲永遠不回 來了,我已永遠失去了牠!這殘酷的現實總折磨著我,離不了,驅不去,是實實的在心中,並沒有淡忘,並沒有消滅,只是用意志把它壓下去,有時我戰勝了它,有 時又再軟弱的倒在它的淫烕下。
有時我想,像我這一生,一波一波的病痛,以前「痛」這個字是整日糾纒著我,無時無刻地折磨著我,使我意志消沉,提不起興趣。自從生命中有了你,身體也漸漸 好了起來,「痛」離我而去,我有了新的笑容,新的奮鬥目標,我好像活了起來,人也變得年青了,我追求美好的事物,追求心境平和的生活。我這幾年是得到了, 但這一切,都在失去你之後離開我了,我又是整天「痛」得坐立不安。我想,你的驟然離開,好像沒有受痛苦,是否真的就是上天對你的眷顧?如果我像你那樣一下 子就走了,不用受痛苦,是否也是一種福份?!
對我可能是一神福份,對你來說,我就怎樣也接受不了這種「福份」!
菲,我盼著你回家,即使不是蹦蹦跳跳的走回來,就睡在小紅木盒中,也是我的一種安慰!
(十一月三日)

21、

菲,又是一個星期天了,你離去整整兩個星期了,時間雖然可以治療傷痛,但昨天我還是因傷心你的離去而又哭了。
菲,記得零五年的夏天嗎?你Daddy去了倫敦,把你放在我們處寄住,那段日子,是我和Grandpa,也是你一生中最快樂的日子。我們盡量陪伴著你,星 期天要到超級巿場買食物,那兒是不讓你進入的,我和你坐在車上等Grandpa,Grandpa總愛把車泊在樹蔭下,使我倆不受日晒,可以舒服地等他採購 一周的食用。那時,你有時坐在我的懷中,把小頭伸出窗外;有時跳到司機座上,小手扶著駕駛盤,眼望著前方,像一個小司機,樣子十分趣緻;有時我倆坐得悶 了,我就把你拴上繩子,在停車場的樹底下等候;有時大風吹得你的毛豎起來,眼睛瞇起來,樣子就更趣緻了。你只要一見到Grandpa推著購物車,遠遠地走 來,你就高興得手舞足蹈,知道親人回來了,Grandpa一上車,我們就快快樂樂地回家了。
這一切美好的回憶,都因你的離去而不可再了。昨天,我因腰痛,也是坐在車上等Grandpa,往事一幕一幕又重現,我是忍不住又下淚了。菲,你感到我又想你了嗎?那些快樂的日子,將陪伴我和Grandpa渡過餘生,我們永遠懷念你!
菲,我們珍惜你對我們的愛,是單純而又真摯的,無條件的愛。我們把你的愛,化成生命的甘泉,滋潤我們枯寂的心。我們知道再獲生機是渺茫的,我們不期望再次獲得愛,我們期望你永遠感到我們的愛!
菲,我和Grandpa永遠愛你,任何事物也不能替代,年月也不能磨滅。菲,讓我們的愛像火一樣燃燒,化成灰燼,不死不滅!
(十一月四日)

22、

菲,昨晚又是一個難眠的晚上,躺在牀上和Grandpa談起了你,我仍是不甘心,不甘心連一個最後道別的機會也沒有,你就匆匆的走了。我怨天,我尤 人,我仍想找出一個自己可以接受的理由,但我沒有,也不可能。Grandpa只是安慰我,說這全是上天的安排,命運的作弄,你在那一刻遇上殺身之禍,我就 這樣永遠失去了你。
我輾轉難眠,儘管知道這樣對我的病會有影響,說不定血壓又會高了,睡得不好,腰又痛得厲害。但我的思潮起伏,只想著為甚麼?為甚麼上天要這樣殘酷?要這樣把我從歡樂中打入痛苦的深淵?永不超拔的深淵!
我唯一可以安慰自己的,就是我將更安然地面對生命的終結,我已沒有了恐懼,也沒有了留戀,我知道生命終結的那一天,你會在那兒等待著我,我最少還有你做伴。所以,我不畏懼,反而坦然,更有一種使命感,我要去照顧你,和你走以往走過的路。與與
菲,你等我,別亂跑,就在那小公園的草地上等我,我生時不想再到小公園,但我會去那兒找你,把你帶回Austin老家望望,去Houston逛商場,去 Santa Clara「夢」咖啡館坐坐,去Minnihaha的大湖散步,去很多很多地方,吃很多很多美味的東西,向很多很多的路人狂吠,聞很多很多路邊的花草,使 很多很多的人羨慕不已…………
菲,再見,我們一定會再見。
生命始終有時盡,我們的歡樂就永遠無盡,直到永恒!
(十一月五日)

23、

菲,昨晚太累了,一倒頭便睡著了,夜半醒來,一個清醒的意識告訴我,你已去遠了,再不回到我的身邊,心便又往下沉了。
這幾年來,我和Grandpa過著半退隠的生活,生活不起波瀾,平淡而安靜。我們過著這種生活是甘之如飴,我們不羨浮華,更不喜去交際應酬,過著一種滿足 而又充實的生活。我說的滿足,不但指生活上衣食無缺,更重要的是,我們心中有盼望,希望一年去探望你一、兩次,我們牽著你四處閒逛,悠閒地坐在路邊的石櫈 上,看著你自由自在地聞聞路邊的花草,有時路人帶狗走過,聽著你吠叫幾聲,像是向人示烕,叫他們不要打擾我們三人的世界。
這心滿意足的生活因你的離去而不可再了。我的傷痛是實實在在的,每一日跟隨著我,就是我失去了這心靈的滿足感,我說我的心碎了,是痛得碎了,我的心空虛,就因為沒有了這令我滿足的感覺和盼望了。
「哀莫大於心死」,我相信我的心只是痛和空虛,我希望它並沒有死。我仍有盼望,盼望你Daddy把你帶回家,我盼望你Daddy生活得開心,他懂得去保護 自己,不再受傷害;也盼望別人憐惜我,我這唯一心愛,可能愛得比你深的兒子,不要再傷害他,讓他快樂地和小「熊」生活在一起。
菲,我的悲傷更有一點,就是悲痛你不能在Daddy身邊陪伴他,保護他。我知道你心裏一切都明白,你Daddy失去你,應比他失去目前擁有的更悲傷,但我不知他心裏可有你明白!
(十一月六日)


24、

菲,我每早醒來,走進你Daddy的房間,總向你說一聲:「菲,Grandma惜你!」再吻一下你的照片,看看貼在牆上你的三張照片,每張撫摸一下,像是早上起來,你伏在我身上,我用手柔順你的毛,你安詳地躺在我身邊,陪著我,用你的體温,暖著我的身、我的心。
忘記是哪一年你回家了,你一早總愛跳到我的牀上,伏在我的胸前,我一邊向你說話,我總是愛教你要聽Daddy的話,做一隻人見人愛的小「狗」。我原是一個 不愛說話的人,但每天我總有一大堆話和你說,而你又總是乖乖的伏在我胸前,聽我的教導,從來不在這時跳皮,像一個安靜的小學生,全神貫注地聆聽老師的敎 誨。
我相信我倆之間那難捨難斷,不離不棄的感情,就是從這些生活中的點滴而累積起來的。我相信,我對你如此深的愛,除了Grandpa他的親眼目睹,親身體驗外,世上的人是無法理解的。
昨晚,你Daddy說他最近敏感得很厲害,身體不好,工作又忙。我心裏是很痛惜他,他現在沒有了你,雖然有小「熊」,但一切都不同以往了,我只有默默祝願 他堅強的面對人生,積極地去找尋一條他理想的人生路,讓小「熊」陪伴他去闖人生吧。菲,你安息好了,你已盡了你的責任,他要孤身上路,歷盡風雨,未嘗不是 一種考驗哩!我總相信,他是風雨不侵,只是感情太脆弱了。
菲,我心痛你的生命的短暫,這悲劇的收場,令我如雷轟頂,不知所措,我一生未嘗不歷盡風雨,但我總說我愛看雨、愛看雪、愛看灰濛濛的天。這是否就是我的宿命?不能歡樂,總要悲傷!
菲,感謝你帶給我的歡樂,起碼,我嚐過歡樂的滋味,就算現在痛苦,這也是我的命運。
(十一月七日)

25、

菲,昨天你Daddy說小「熊」和你小時很不同,牠安静而不跳皮,整天睡覺。牠不肯睡你的小牀,只睡在籠子裏。不知是你平日作為「避難所」的那個籠子,還是牠自己的那一個?
菲,無可否認,你是一個頑皮搗蛋的小精靈。記得你Daddy說過,你小時候頑皮得很厲害,一雙大大的眼睛,骨溜溜地轉著,不知想著甚麼主意?想著怎樣去惡作劇?他有時想,你的小腦袋裏似是藏著萬千個鬼主意,真不知道你是甚麼托世的「渾世小魔王」?
後來在他的嚴格訓練下,你乖了很多了,但有時也有很多鬼主意。記得你只幾個月大,把紙巾拉出來,一張張撕得粉碎,搞得你Daddy住的那個小小 Apartment碎紙紛飛,不成個樣子。當你Daddy下班回家,一開門就把他氣得半死,盛怒之下,打了你一下,你就跛著腳一拐一拐地走路,像是被他打 傷了腳似的。嚇得你Daddy趕忙把你送去寵物醫院看急症,醫生說你的腳是好好的,甚麼事也沒有。你daddy虛驚了一場,更使他花了當時對他來說仍是一 筆頗大數目的近二百元的的醫療費。菲,可見你的頑皮心計,在小時就表露無遺了,你當時可是在幸災樂禍地說:「哼!看你下次還敢打我!」
後來你和Daddy搬離Apartment,住到自置的獨立屋中,那兒地方大得很,你上下兩層四處跑來跑去,我們在廳裏玩「打波波」,你守龍門,我踢著小球,你追著小球,奔跑得如同小瘋子一樣。那段日子,你那活潑可愛的樣子,機靈敏捷的身手,永遠鏤刻在我的心中。
菲,真不知道你是甚麼托世的「小精靈」?我們幸運的得到你,我們快樂地渡過了六個年頭。你如今是否又有甚麼鬼主意,在那兒惡作劇了?
菲,想起過往愉快的日子,其實我應該滿足了。感謝上天把你帶到我的生命裏,點燃了愛的火花!
(十一月八日)

26、

菲,昨天Grandpa和我又說起了一件你機靈懂事的生活點滴。記得那年你和Daddy搬進了大屋,我和Grandpa駕車千餘哩去到Austin 探望你們,那時候,你Daddy最喜歡我替他剪頭髮,每次去探他,他總要我帶上剪髮工具。那天,我又替你Daddy在厨房剪頭髮,頭髮當然是碎碎的撒滿一 地,你不用提示,更不像那些不懂事的小孩,總愛在大人忙亂的時候添亂,你乖乖地伏在廳中的沙發椅上,用大眼睛望著我們。有時你也會跳下椅來,走到大廳和厨 房的交接處,你是要站近些,看得真切些我們究竟在做甚麼,像是要看看我的手藝是否令人滿意。直到我替你Daddy剪好了頭髮,收捨好了地方,你才走進厨房 來。菲,你是這樣的懂事、乖巧、機靈,你不用我說甚麼,也懂得我的心意。我和Grandpa以前對你有如此深的愛;如今有如此深的痛,就是這樣一點一滴積 聚起來的。
這些生活的小事,充滿了一個家庭的和諧、安樂、安寧,是我一生的追求,是我和Grandpa人生最大的企望,如今,你Daddy已不需要我為他剪頭髮了, 一來他不想我操勞,一來他真的長大了,已獨立生活、獨立思想,不再是我心中的「嵐嵐」了。如今你又棄我們而去了,想起此情不再時,執筆至此,又禁不住悲從 中來,傷心落淚了。
菲,我知道,你Daddy永遠是我心中的「嵐嵐」,只是環境不同過往了,有許多事只能是一種美好的回憶,現實中,我也不能在老態龍鍾時也能為他剪頭髮,而你的棄我們而去,真是無可奈何的命運安排,我也只能接受。菲,就讓這美好的回憶,陪我到永遠!
(十一月九日)


27、

菲,你Daddy最近因為工作忙,幾天沒有打電話給我了。昨晚我很掛念他,不知他的敏感可好了一些?就打電話找到了他,原來他不單只是敏感,可能是病了。這也難怪,我們不都因失去了你而病倒了嗎?
菲,人的感情是莫名的,也是難測的。就像我的喜歡你,愛你之深,就是莫可名狀的,也是最觸動我心的。我經不起失去你的打擊,於是大病了一場。最近,身體的病是逐漸好了,心還是受傷的、破碎的,你Daddy對你的感情比我還深,又接連受打擊,他能不病倒嗎?
這幾天我只能向積極的、開心的方面想,我和Grandpa回憶你的頑皮、機靈。美好的回憶使我們深痛的心暫時舒緩,我倆還強顔歡笑起來。
今天早上本來是假期,可以睡多一些,遟點才起牀。但我和Grandpa又渡過難眠的晚上,在牀上輾轉難耐,反不如早些起牀。我想起你以前總膩在我們牀上, 用小舌頭舔我們的手,一會兒,就跳下牀要吃早飯了。記得隆冬時份,你到門外方便後,總站在玻璃門外,用大眼睛看著屋內,一隻小手搭著門檻,神情實是可愛趣 緻,我開門叫你快入屋,外面冷。你卻站在那兒,抬頭望著我,像是向我說:「Grandma,我那會這樣容易就入屋,你還未奬賞我哩!」只要我會意地說: 「Treat, Treat!」你就跳進門來,在地毯上擦擦手腳,然後輕快地上樓上享受你的Treat , Treat 了。
你就是這樣機靈,頑皮得可愛。我們就是喜歡你這性格。你是上天降到我們家的「渾世小魔王」、「小精靈」、「橑事鬥『菲』」,但我們就是愛你,就是喜歡你!
這是莫名的緣份吧!
(一一月一日)
菲菲在門外

28、

菲,昨晚我發了一個奇異的夢,就是說你Daddy要把你埋葬,選定了一個日子舉行儀式,他不讓我知道,我不知從何得悉,我打電話懇求他讓我參加,但他不肯,我就失聲痛哭,激動地懇求和悲哀的哭聲把Grandpa吵醒,使他徹夜無眠,我們又渡過了另一個無眠不安的晚上。
說也奇怪,我從未夢見過你,昨夜的夢裏也沒有,我對Grandpa說你是找不到回家的路,但Grandpa安慰我,說你只是不想再令我悲傷,你已回到家,他多次夢見了你。菲,是真的嗎?
你Daddy下星期會到夏烕夷旅行,散散心,抒緩一下失去你的傷痛。我叫他多拍一些照片回來,讓我也分享檀島的美景,我從未踏足這人間仙景,希望大自然的清新空氣,怡人景緻,會療復他的創傷。
自從失去了你,就失去了去探望你的企盼,心裏的空虛是無可名狀的。我希望心情和身體好一些的時候,和Grandpa去一些地方走走,看看身邊的世界不正是 日復一日的繼續如常,永恒不變嗎?我希望時間會療治我的傷痛,和Grandpa好好享受餘下的歲月,學會生活在沒有你,只有回憶的境界中。菲,我會永遠愛 你,但我不想永遠悲傷,你感受到了嗎?
菲,你走了三個星期了,今天又是一個星期天。三個星期,三個月,三年,都將很容易,轉眼間就消逝,但永遠不會消逝的,是我和Grandpa對你的愛,對你的懷念,那一切美好的回憶,將陪伴我們到永久!
菲,不要再離開我,在我心中陪伴我,直到永遠!
(十一月十一日)

29、

菲,這個周末,是家人的生日會,我和家人吃吃喝喝,匆匆就過了兩天。昨晚回家時,我對Grandpa說,生活本來是很快樂的,周末上街逛逛,採購一 些自己喜歡的東西,不一定是貴重奢華的,但已經心滿意足,覺得上天待我們不薄,日子過得安閒舒暢。但自你逝去後,每一個周末,或許我可以說,每一天都覺得 若有所失,那種安閒舒暢的感覺,是被憂傷失落所替代了。
當我們擁有你時,雖然已經很珍惜,每一次我們去探望你,總是盡量在家伴你,帶你上街,或在家玩,或擁著你躺在牀上。但我們竟不知道這一切是多麼的珍貴,是 瞬間即逝的,有時我會看書,Grandpa會上網,你就伏在我們腳邊,或和我分享那唯一的沙發椅,伏在那裏打瞌睡。如果知道你會這麼快就離開我們,我就不 看書了,我會整天和你玩,和你説話,一分鐘也不會丟下你。
菲,記得那年你生氣我整天看書,趁我和你Daddy外出晚飯時,把書撕爛,待我回來時,你就嚇得躲在枱底下。我們沒有責罰你,那本晝,我本已帶回了家,擱 著好一陣子,後來想,你見到那本書就害怕,知道自己做錯了事,總馬上躲起來,我不想再嚇著你,就把那本書丟掉了。早知你以後都不會再見到那本書了,我就把 它珍藏起來,作個紀念。唉,人生又那會「早知」呢!
幸好這一份美好的回憶全紀錄在影碟裏,那時你那頑皮搗蛋,活潑可愛的舉動,盡被紀錄了起來。相信這是我一生的珍藏了,在那兒,重現了蹦蹦跳跳的你,這一切是永不會消失的。
菲,我現在還不敢看你的影碟,怕再惹起傷心,待日後身體好了,隆冬夜晚,大雪紛飛之際,我和Grandpa就再重温那時的歡樂吧!
菲,你要自己照顧自己,我不能照顧你了,你要多保重,好好在那兒等著我,我們總有相見的一天!
(十一月十二日)

30、

菲,今天清晨我又在痛哭了,呼喚你的名字了,你聽到了嗎?總是在清晨四五點就難以入睡,想著和你一起在Austin的一切,不覺又痛哭失聲。我受不起失去你的打擊,心頭仍是痛得像沒有了感覺,我又如墮入萬丈深淵裏,痛苦得爬不起來。
我本想開懷地生活下去,把痛苦抛開,但在夜闌人靜,難以入睡時,過往的一切,每一次的相聚,每一天聽到你的消息,知道你和Daddy相依為命,這一切一 切,一幕幕在腦中重現。以前,我總要問你Daddy:「菲菲乖嗎?」儘管我已知道答案,但我是一定要問的。如今,我又問誰?
我只好每天在心裏問:菲菲你好嗎?可有想念Grandma?你冷嗎?你餓嗎?可有人照顧你?
菲,你感到了嗎?我真的好想你,捨不得你。
(十一月十三日)

31、

菲,昨天我的情緒是波動的,血壓當然又會高一點,幸好昨晚睡得好,希望今天一切都回復正常吧!
這幾個星期以來,有時想開一些,人就開心一點;有時突然又會跌進萬丈深淵,痛苦得不能自拔。總是想著為甚麼?為甚麼我會失去你?失去快樂的泉源,我不甘 心。你走得太快,太不值,幾秒鐘就奪去你的生命。為甚麼我不能與你相聚多一些、長一些?一連串的為甚麼就把我陷了極度的痛苦裏。
世上的人是不會明白,我和Grandpa為甚麼這樣悲痛?他們總是想,菲菲只是一隻小狗,都已經死了,傷心也沒有用,甚至認為傷心是徒然的,牠只是一隻狗。
菲,請你原諒世人的認識,如果我不是與你相伴了六年,我也會如世人那般的想法。因為那時我未經歷過、未嘗過那種純真的、莫名的愛。現在,我也不想向人解釋,因為我與你之間的愛,只有你Daddy、Grandpa明白,這就足够了。
我知道時間會療治傷痛,就讓我一天天好起來吧!但我永遠愛你,懷念你,這情感相信只會一天天加深,而不會一天天退減。菲,你感到我的愛嗎?
窗外的風吹得黃葉四處飛舞,多麼蕭條的深秋。我有些冷,但我的心仍在燃燒,我對你的愛仍像火燄一樣,在熊熊燃燒著,有時把我燒得很痛很傷,有時卻燒得我遍體暖洋洋的。菲,我愛你,永遠愛著你。
Grandma
(十一月十四日)

32、

菲,我和Grandpa都是這樣想,你是世上最愛我們的一個小「人」。這種莫名的、無條件的愛,是真摯的、是直接表現出來的。我們感受很深,就是這種感受,使我們直至如今仍陷在痛苦的深淵裏,昨天我寫的一段文字,已有說過。
記得那年我們四月去Santa Clara,你和Daddy搬進了一座大廈式的Condo,面積不很大,只有一房兩廳,我和Grandpa帶了氣墊牀,晚上就睡在大廳中央。那時加州的天 氣仍很冷,一早一晚仍冷得我發抖。我是冷得感冒了,所以有一晚就睡進你Daddy的房間,廰中就只剩下Grandpa一人了。你自從離開Austin的大 屋後,每次我們去探望你,你已經知道我們沒有自己的寢室,就不會和我們一起睡了。你總很懂事地走入你Daddy的房間睡在地上或自己的小牀上。這晚,你知 道只有Grandpa一人獨自睡在廳中,當你走進房之前,你竟回頭跑到Grandpa身上,在他的臉上,(其實是他的鼻上)匆匆吻了一下,就掉頭進房了。 這一吻,Grandpa是永記在心,也是最打動他的心。他明白,你是想向他說:「Grandpa,我陪Grandma進房,沒有人陪你了,你好好地睡 吧!」菲,世上沒有一個人會向我們表示自己對我們的愛,你是這樣單純、直接。一個吻就像一個愛的印記,永遠刻在我們的心中。
菲,我愛你,我和Grandpa永遠都愛你。其實我們是感謝你,把我們最渴望的、未嘗試過的「愛」帶給了我們,打開了我們的心,感受到你那種莫名的愛、真摯而純潔的愛。
今天,我們只是回報你對我們的愛,我們的愛越深,就使我們的悲痛越深。
菲,在那兒有人愛你嗎?不要害怕,我相信一定有好心人會照顧你,不會再令你受到傷害。菲,小心保護自己啊!
(十一月十五日)

33、

菲,昨晚你daddy從夏烕夷打電話來,問候我的病況。我雖然身體仍未好,腰還是痛,但聽到了他玩得頗為開心,我心裏也很欣慰。希望環境和時間可以沖淡他失去你的悲傷,使他再次振奮起來,積極地去面對人生。
你Daddy説小「熊」很活潑,整天在寄住人家的大屋中四處奔跑,動作機靈敏捷,好像你小時候一樣。菲,記得初搬進Austin的大屋嗎?你在兩層樓之間 奔跑,追逐小球,你Daddy從樓上把球抛到樓下,你就立刻去追,這樣上下奔跑,當然很累,聰明的你,就想出一個辦法:當球被抛下時,你便從樓上走廊的欄 杆外探頭而出,探望樓下大廳中小球的位置,然後再跑到樓下,把它檢上來,這樣你就不用緊追小球,跑得像瘋子一樣了。菲,你是多麼聰明睿智,很多小孩都比不 上你。
那時你Daddy的房間很大,每次替你洗澡,你就在房中四處躲藏,有時甚至躲在大牀的牀架後面,那你Daddy就拿你沒法了,如果你跑出睡房,他就更要滿 屋的追逐你,後來他也想出了辦法,先把房門關上,如果你跑入牀架後面,就在另一頭等你,你一伸出頭來,他就把你抱住往浴室洗澡了,你Daddy總愛告訴我 這些生動有趣,又充滿樂趣的小故事,我母子倆的感情也因著你而更緊密、更親近了。
如今這一切都己成過去,你Daddy也頗遺憾地表示他現住的Apartment地方是太小了,使你和小「熊」整天只能伏在沙發上或睡在大牀上,連一些活動 的空間也沒有,前次去見到你的情況,我的心已不忍。但這是你Daddy的選擇,他要走一條崎嶇的路,他要去尋找他人生的目標,他不想像一般人那樣安定下 來。菲,你明白他,一直默默的在他身邊去支持他。除了我和Grandpa,那一段的日子裏,他就剩下你一個,他和你相依為命,同甘共苦。我現在想起來,心 仍抽緊著痛。菲,你Daddy應不是涼薄的人,他也會永遠珍惜和你的那一段艱難的日子,感激你激發他好好珍惜自己,堅強地找尋人生路!
菲,你孤身上路,我捨不得你!
(十一月十六日)

34、

菲,今早和Grandpa膩在牀上,又說起你的一些機靈、善解人意的往事。以往,如果我們周末賴在牀上不願起來,我們其中一人總愛說:「快起來吧!菲菲等得不耐煩了。」
記得你每次回家,晚上睡在自己的小牀,早上總會跳上我們的大牀,和我們親近一會兒,親親我們的臉,舔著我們的手,伏在我心口上聽我的教訓。大約半小時,你 就跳下牀,站在房門口等我們,準備到屋外方便,或者叫我們喂你早飯了。如果我們詐作不知,仍不起牀,你就會輕聲吠幾下,好像要對我們說: 「Grandpa, Grandma,我要外出方便了。」如果我們仍賴著不起牀,你就會尖叫幾聲,像是說:「哎,你們為甚麼還不起牀?!我快忍不住了。我等得慌了。」
這時我們就得起牀,打開大門放你出去。跟著,你就會在玻璃門外望,等Grandma說「Treat, Treat」之後,一開門,你就衝入屋,在小地毯上擦擦腳,就一支箭般跑上樓,在厨房中放著Chicken and Rice的㕑櫃前等著。
記得你第一次回家,那時我仍未習慣你跳上牀,因為這是我一生人第一次與「狗」相處,記得有一天早上,我濃睡未醒,突然間胸前有一堆黑茸茸的毛球在蠕動,嚇 得我大聲高呼。你睜大著眼望著我,像是歉意地說:「Grandma,嚇著你了,我是菲菲啊!」後來,我就慢慢習慣你這黑茸茸的毛球整天膩著我了。
Grandpa說得一點也不錯,你真的是善解人意。自那次你知道嚇著我以後,每天早上你要跳上牀,總是在Grandpa睡的那一邊,先用小手抓牀邊,擦擦 幾聲,待Grandpa伸手摸一下你,你就會意Grandpa説知道你要上牀了,於是你就歡快地從牀腳跳上來,爬到我們身上,每次如是,從不會忽視這個步 驟。我們喜歡你,疼惜你,就是你比小孩還懂事,不需怎樣調教,就知道怎樣做才對。
世上是沒有無緣無故的愛,這些往事,就證明我們對你的愛,是基於你對我們的愛。你喜歡我們,我們就更喜歡你;你愛我們,我們就更愛你。
你為甚麼和我們這麼親近,這麼投契?這就是那種莫名的愛,這就是我們和你的的一種緣份。
緣盡了,我也無可奈何,但愛是不會盡的,我是堅定地相信的。
菲,我和Grandpa永遠愛你,來世再續這份緣!
(十一月十七日)

35、

菲,今天是你離去的第四個星期天了。昨晚,其實應該說是今早,在牀上總是想著:如果你Daddy從未在Austin近Wal-Mart的停車場把你買回家,從那時把你帶入我的生命裏,我就沒有了今天的悲痛,可能我就不會憂傷成病,現在正快快樂樂地準備過「感恩節」!
如果你Daddy不是搬到加州,你仍住在Austin那大屋中,奔奔走走,跑跑跳跳,你今天必是仍然快快樂樂地生活著。
如果你Daddy仍住在Santa Clara,你必然不會在公園遇上惡狗,那今天我可能仍興奮地盼望著你在聖誕節回家團聚。
一個連一個的如果,一個連一個的盼望,一個連一個都破滅了!我知道一切都要回歸現實,一切都已發生了,一切我都要去接受,一切我都要去面對。只是,我怨恨那使你Daddy離開Austin,搬到三藩巿的人人事事,在我的心中,我永遠不能原諒這些人人事事。
現實就是我一天一天的數著:二十八天,四個星期,一個月…………
現實就是殘酷的,一件一件,無力抗拒,無可奈何!
現實就是你已離去,以後的感恩節、聖誕節、新年,就永遠都不一樣。以前,儘管也只有我和Grandpa倆一起渡過孤獨寂寞的節日,但仍知道在遠方有你和你 Daddy,不管是在Austin, Santa Clara, San Francisco, 我們總可以見到你們,仍可以每天問你Daddy一聲:「菲菲乖嗎?」心裏仍是充實的、有企望的。但如今,我少了這一聲的訽問,失落的又何止是一個你!
菲,那些失落的戀人常這樣安慰自己:「不在乎天長地久,只在乎曾經擁有!」我是不是也應該這樣想呢?我可不作如此想!
天長地久有時盡,此恨綿綿無絕期!
菲,我是恨!恨得心都碎了!
(十一月十八日)

36、

菲,昨天過了一個十分寧靜的星期天,Grandpa甚至半步也未踏出家門。中午在樓下沙發上睡了一個午覺,可能我是受了一點涼,沉睡得不知身在何方,更不知人間何世。醒來時才驚覺已差不多五時了,Grandpa準備了下午茶,之後我倆一起欣賞了一齣中國電影。
影片中也有一隻懂事可愛的小狗,後來也遭意外死去了。這隻小狗,用牠的感情,把一對離散而不能相認的母女聯系起來,情節十分感人。菲,原來世上懂事可愛的小狗很多,你的來到我家,是否也負有特殊的使命?
昨晚起初也是睡得很沉,今早天未亮時就醒了,我要重新安排我的生活,我要和Grandpa一樣,鬧鐘響了就起牀,他準備早餐,我就和你說話,然後,我要恢復做運動了,我要身體強壯起來,要勇敢地面對生活。
你Daddy自夏烕夷回來後,只給我發了一條短訊,報告平安返抵三藩巿。這兩天可能要補回上周的工作,十分忙碌,沒有打電話給我。我只要知道他平安、快樂,沒有電話來,也未嘗不是一件好事。一道報告你噩耗的電話,已把我摧毀了,現在電話響起,我還心有餘悸呢!
菲,現在天氣真的很冷,昨天還下了雪,你要好好保重,珍重自己,不要令我擔心,路還長得很哩,要堅持,勇敢地走下去!
菲,路上小心,提防惡狗!
(十一月十九日)

37、

菲,昨晚是累得一倒頭就大睡了,一覺醒來,就不能遵守自己的承諾了,只想多睡一會兒,只覺得人還是昏昏沉沉的,沒有力氣。唉,我為甚麼這麼軟弱?
原來人的心破碎了,就百病叢生,好端端的,下午還是頗精神的,晚上就犯起胃病,不要說是吃一口食物,即使是嚥一口水,在胃間也要掙扎一輪才平復下來,那一 二秒鐘的辛苦,也是很不好受的。菲,失去你之後,我精神肉體的痛,是實實在在的互相糾纒的,快一個月了,仍是這樣的折磨著我。
昨天醫生告訴我,我的腰痛也跟血壓有關。我認為,因為我要用盡全身的精力去抵禦痛楚,所以血壓升高了。但醫生卻認為是因為我的血壓高,血管的張力大,壓迫神經,才引起腰部一漲一漲的感覺,我要把血壓穏定,才能徹底治好腰痛。
要血壓穏定,唯一是要心情舒暢,要放開心懷,不要悲傷,不要再受打擊。我希望我能一步步做到。菲,我真的想振作起來,但有時卻軟弱得不想活下去。
菲,相信我,時間會慢慢療好我的傷,我會好起來,面對漫長的人生路。
(十一月二十日)

38、

菲,昨午接到你Daddy的電郵,知道他聖誕回家的行程,他會和Bear, Sherry一起回家,當然還會帶上你。
接到這消息,本來是一個大喜訊,但我竟然又傷心得落淚,Grandpa也哽咽著說:「真沒想到,回家的再不是蹦蹦跳跳的菲菲,而是牠的骨灰!世事無常,是做夢也不會想到的。」
我的心是一陣一陣的痛,那次和你分別,你很乖巧地伏在沙發上,望著我們拿上行李出門。我們毅然地把門關上,我沒敢再吻吻你,怕自己傷感,怕不捨得離開你。怎知,這一別竟成永訣,我是真的恨得心都碎了,恨上天、恨命運,我為甚麼就此和你永別!我真的捨不得你!
一家團聚,本是人生最美滿的事,但是少了你,永遠都會欠缺了,完滿不了了,我的人生就永遠不能美滿了,菲,我真的不甘心!
唯一安慰的事,是你將回到我們的家,就算是你的骨灰,總算也回到我們的家,永遠和我們一起了。我感謝你Daddy,他答應把你交給我們,永遠陪伴我們。我相信,他心裏明白,我們的家也永遠是他的家,你回到了家,是你永遠的歸宿。
菲,我盼望著你回家。菲,你認路是最出色的,路途雖遙遠,你總算找到回家的路了。
菲,回來吧,我在等著你!
(十一月二十一日)

39、

菲,今天是美國人的感恩節,我不用上班,可以有四天假期在家休息。我真的需要休息,無論身體上和精神上。
窗外是大雪紛飛,一大片一大片的雪花在空中飛舞,把草地鋪上一層雪白的、像棉絮一樣的雪花,景緻是美得令人陶醉,我不禁驚歎大自然的神奇,是如此的控制著一年四季循環不斸,生生不息的繼往開來。
如果你在這裏,我一定會放你出屋外,讓你在雪地上打滾,自由自在地在後園奔跑,盡情欣賞你最喜歡的、仍未凋謝殆盡的花花草草。
說也奇怪,自你第一次回家,那時你只有六個月大,你就喜歡在雪地上聞花草,你最喜歡在屋旁種花的小花圃裏,伏在仍未凋殘的花草邊,用鼻子嗅嗅它們的氣味,天氣雖然冷得很,你卻是樂而忘返的。
有一晚我放你出門外方便,你跑到屋旁花圃去了。那兒沒有燈,黑得可怕。我在屋外等你等了頗長的一會兒,仍未見你走出來,四處又黑得可怕,我就大聲地呼叫著 你:「菲菲!菲菲!」好一會兒,你才施施然慢吞吞地從暗處走出來,側著頭像是很奇怪地望著我,像是向我說:「Grandma,我好端端的,你為甚麼這樣慌 張?我這不就回來了嗎?」當我領著你從屋外的sidewalk走回家,你又發現了那在雪堆裏的小風車,竟爬高用小手去搖動那風車葉。你真是頑皮而可愛得令 人心醉。我就是這樣一點一滴的喜歡上你,直至如今這地步。
大自然的美景是要有心人去欣賞、去體會。我如今是帶著破碎的心去看、去想:「如果菲菲仍在,我就帶牠………..」這許多的如果,當然是幻想,也夾雜了美好的回憶。越是美好的回憶,越是令人心醉,越是令人不願醒來!
菲,我願長醉不醒,永遠沉醉在美好的回憶中!
(十一月二十二日感恩節)

40、

菲,今天是感恩節的後一天,美國人傳統的Black Friday,很多人都有趁著各大公司大減價時去購買聖誕禮物的傳統。今天成了美國零售商的一個重要日子,很多公司早上四時就開始營業,有些甚至提早在昨 晚九時就搶先爭奪營業額。今天,外面正發生一場激烈無比、熱鬧非凡的「商戰」。
但我一覺醒來,卻依舊冷清孤寂,可能昨天不用上班,精神體力都不大疲勞,所以晚上反而輾轉難以入睡,睡不著當然會感到腰部及腿部的痛,也更容易引起哀思。
想起二十五年前動了脊椎手術之後,那一年,進進出出醫院、療養院,受盡多少苦,總算把病治好了。雖然從此工作上、生活上都不同以往,但總算不用再和醫生、 醫院打交道了。自來美十四年,腰痛復發過幾次,但很快又恢復了,生活是過得平靜而安詳,我總算過上了與「痛」絕緣的日子。
最近一個多月來,「痛」又整天纒繞著我,我又要往返「求醫」的道途,心裹總是想:「如果我好不了,我怎樣生活下去?」加上我失去了你,求生、與疾病摶鬥的意志就更差了,昨晚我就想:我不如也一走了之,就不用受「身」「心」的折磨了。
我唯一放不下的,不是你Daddy,自他踏出家門去上大學,打那一天,我就告訴自己,他已長大了,他要獨立了,他要自由自在地去闖人生路了。這些年來,他不就是朝著這方向走了嗎?
我放不下Grandpa,他需要我,特別是在美國,他融不進這個西化的社會,因為他是一個受東方文化傳統很深的,地地道道的「香港人」。我要擔負這個「東」、「西」文化,「家庭」、「社會」的中介人,直至我被迫「離職」!
菲,我想放棄,我想擺脫「痛苦」,我想像你一樣長享極樂,不再哀傷!
(十一月二十三日)

41、

菲,四天感恩節假期已過了一半,除了身體不適外,是平靜而安詳的渡過。在這過去快要一年的日子裹,本是不太平靜的,加上你的突然而去,使我更覺命運的弄人,我更加不感到我有何「恩」去「感」。
但回心細想,你的來到我生命裹,我是否也應感恩呢?
我總覺得,是一種神奇的力量,令你和我緊緊地牽在一起。你和我的溝通,是一種莫名的緣份。在後園我和Grandpa為你種的小樹,你好像知道它代表了你,你總愛替它施肥,這是否讓我們知道,你心裹明白,小樹是你的化身,小樹替代你的成長?
記得那年,我把收集的近百個Beanie Babies擺放在你Daddy的牀上,你回家後,竟跳上牀,伏在我和Grandpa同一生日的那兩隻Beanie Babies中間,用頭貼在這兩隻代表我們的小動物上,你是否要告訴我們,冥冥中你是派來我家,你知道甚麼代表我,甚麼代表Grandpa,你是我們的小 天使,你要用你的方法,叫我們領會、叫我們感受到這上天的恩賜,上天神奇的安排。
菲,現在我明白了,我感受到了,我相信這一切都早經安排,是我們挽留不了,也無力阻止的。
菲,你去吧,我無力挽留,我只能感恩!
(十一月二十四日)

42、

菲,今天是你逝去的整整五個星期了。這三十多天來,我和Grandpa是失落了歡樂的泉源,有時我倆會強作歡顔,談起一些你頑皮的小故 事,Grandpa替你起的綽號,甚麼「小街霸」、「撩事鬥菲」等,也引起一兩聲笑聲。但我們心裹明白,那笑聲是空洞的,是掩飾痛苦的假笑!這笑聲有時比 哭聲更令人難受,哭聲是真切的,笑聲卻是虛假的!
今天是一個難得有陽光而又不太冷的星期天,後園裹的小松鼠,三三兩兩在大樹上、在屋頂上追逐奔跑,盡情享受這難得的日子,我倚窗外望,總想起你,我總想也放你出屋外,去追小松鼠,去高聲的向牠們吠叫,叫牠們不要侵犯我們的領土,叫牠們去得遠遠的,後園是我們小菲菲的領地。
菲,你是活潑而又充滿活力的。有時你會追逐小松鼠,甚至和小鳥高聲鬥著叫,小鳥叫一輪,你就吠一輪,大家互相唱和;小鳥從天空飛下來,你竟然又會去追逐牠們。你是如此充滿活力,我怎想到你會一瞬即逝,走得這樣突然!
我總是離不開這一個想法:如果菲菲還在,我就…………….
菲,這也算是個企盼吧,雖然知道沒有可能,但總比現實美好一些,總比連「如果」都沒有好一些!
菲,我是有多少的「如果」,多少的「要是」啊!
(十一月二十五日)

43、

菲,你Daddy今早傳來他和小「熊」在半月灣日落時拍的照片,小「熊」身上穿的小外衣,不知是否你的遺物?小「熊」雖然可愛活潑,但我看了,心裹卻是百感交集。Bear at Half Moon Bay
我歎惜你的早逝,我歎惜你最後和Daddy相處的日子,他沒有和你去半月灣欣嘗日落,我歎惜那照片中的不是你。
我感慨人生的無常,這一刻你仍蹦蹦跳跳的去小公園玩,那一刻就遭殺身之禍。
我怨恨上天的安排,怨恨我的不能再和你相聚,怨恨我永遠再不能快樂。
菲,失去你,我失去了靈魂,我是一個仍生存的空殼,裹面是空洞的,無可填補的,永遠不能復活的空殼。
菲,我多想和你一起漫步半月灣,欣賞大西洋的日落美景,讓那漫天的紅霞,照得我們通體透亮,身、心、海、天,連成一片,永遠連成一片!
(十一月二十六日)

44、

菲,我昨天沒有執筆和你說話,不是我不想,而是身體的病痛把我折磨得連執筆的力氣都沒有了。我強忍著痛,下午回到家,一進門就沮喪得哭起來,我失去了信心,怕自己好不起來,如果一生都要強忍著徹骨的痛,那真的生不如死了!
菲,我又一次喪氣得連生存的勇氣都沒有了,我感到心是壓迫著的痛,不知是肉體上真的有病,還是因失去你而傷痛?我意志消沉地大哭起來,仍在高呼你的名字,仍在問為甚麼?仍在想如果………
難道我真的不能從傷痛中復原過來嗎?我真的是意志薄弱,經不起打擊嗎?
我身上的痛,平常人已是受不了,我忍痛的能力是強得連醫生、護士都嘖嘖稱奇的,難道這忍痛的能力後面,不是一顆堅強的心,難以摧毀的意志嗎?
但我確是受不起失去你的打擊,這確實是摧毀了我。原來失去你的傷痛,是如此的深,如此的痛入骨髀,痛得如同火一樣的煎熬,如同煉獄一般的酷刑。
我是火鳳凰嗎?
菲,我對你的愛在烈火中燃燒,在煉獄中昇華,不死不滅!
(十一月二十八日)

45、

菲,外面的氣温是很冷了,雖然並未進入嚴冬,但天氣已經冷得令人發抖,我更是如墮冰窟。
我覺得冷,因為心是冷的,暖不起來,透不進陽光,總會在睡夢中醒來,一殺那失去你的感覺,就寒透全身。今早我想,這痛苦的感覺,是否一直存在,只在你的逝去而加深、爆發出來?我究竟痛苦些甚麼?
我想我是太掛念你Daddy,心痛他一個人沒人照料,以前我總覺得他很安全。他快樂,他自由自在地生活。更重要的,我知道他有你陪伴。但現在,我心中這實在的感覺沒有了,那久藏著的擔憂掛念,因你的逝去而崩潰。我就這樣一直痛苦得不能自拔了。
如果人生是註定要受這些痛苦,註定要母子離散兩地,這人生有甚麼意思?我為甚麼要活著去忍受這些痛苦?
加上身體的痛苦煎熬,那就更痛入骨髓,令我支撐不住。菲,我是多想就此倒下去,和你一起逝去,那何嘗不是一種解脫?
菲,你冷嗎?我冷,我冷得寒徹心脾,我能等到春日嗎?
(十一月二十九日)

46、

菲,昨天我很高興,雖然身體的病痛仍折磨著我,但我卻感到別人對我的關懷和感到你又貼近了我。
不覺已經是幾年前的事了,那時你和Daddy仍住在Austin的大屋,你記得Daddy曾帶你去一個很大的Outlet嗎?那時他知道我喜歡看書,有一 次就到Coach買了一個鮮紅色的書夾給我。這個禮物他收得太好了,竟有一段頗長的日子,他忘記了放在哪兒,找不到了。後來他在收拾東西時,無意中找出 了,竟用郵遞的方法寄回家給我,但我一直未用。一來,它太貴重了,看書用真皮的夾子,我不慣;二來,它的頂端可以擺放一張小相片,而我卻不懂如何在電腦中 複印一張小相片,我當然是想放一張你的相片,那我看書時,你就可以陪伴著我。
這事一路躭擱三四年,直至最近,公司的同事們知道我悲傷你的逝去,他們想錄製一輯你相片的影碟給我,但我婉拒了他們的盛意,因為Grandpa早已幫你拍 攝了很多你生活中的動畫,並製成了一張影碟。最近他們又提起,說希望能為我做一點事,我就告訴他們我想要一些你的小相片,好好放在書夾裹,和放在你 Daddy送我的鎖匙扣裹。有菲菲小相片的皮書夾
昨天,一位同事 (Chuancey),他把你最可愛的一張照片打印好了,完美地放在書夾裹,拿了給我,我真的很感動,感謝他們對我的關心,感謝上天賜給我人間的温情,更感謝你又回到我身邊!
菲,以後在隆冬的寒夜,明媚的春日,年復一年,你都陪伴著我看書。我希望早日康復,在你的陪伴下再回到書香的世界裹。
菲,祝福我吧!
(十一月三十日)

47、

菲,今天窗外是大雪紛飛,入冬以來第一個大雪天,景色是美麗得令人陶醉。我和Grandpa早上醒來,冒著大雪駕車去採購下週的食物,一路是風雪交加,我小心地駕著車,終於安全地回到家。
一入這個温暖的家,我就如進入了一個完全不同的世界,外面是風雪交加,裹面卻安詳温暖。菲,我真的是甚麼也不欠缺,只是少了一個你。
下午,本想好好地睡一個午覺,盡情享受這平和的日子,但怎樣也睡不著,就不如執起筆來和你說話吧。
我現在最重要的,是把病醫好,讓身體漸漸的好起來,再一步一步地去療治心底的創傷。我想去一些地方走走,接觸一下大自然,把自己融合在宇宙中,讓心中的悲傷散發出來。
但要治好目前的病又談何容易!有時是沮喪得連生存的意志也沒有了。前路好像是茫然一片,不知如何走?不知如何去治好病?
菲,我就走一日算一日吧!只要我能忍受痛楚,就看命運把我帶到何方,是何結局吧!
菲,你能帶引我嗎?
(十二月一日)

48、

菲,今天是你逝去的第六個星期天了。時間雖然可以沖淡哀傷,但對我而言,失去你的痛仍然是如刀割,痛得心仍在淌血。
不知是身體的緣故,只感到一陣一陣的悸痛,由腰至腿部發出,扯著心臟,每一次的痛,都把心扯得很沉重,像是有石頭壓著,令人喘不過氣來。
昨晚是痛得特別嚴重,直到那種跳動的痛暫時舒緩下來,才漸漸睡著了,但在這段痛的幾個小時裹,確是令人生不如死!
死是否也是一種解脫?如果長期受痛苦的煎熬,令家人負累,那麼死也就不是一種痛苦,而真是一種解脫了。
菲,我痛苦失去你,但我不會痛苦自己走向死亡,只要不受痛的煎熬,我也是活够了,如果去到一個不再痛,沒有痛苦的世界和你匯合,那豈不是我的一種福份?
菲,我真的捨不得你走,我是多想和你一起上路,走向極樂的世界!
(十二月二日)

49、

菲,昨天又經過了一個不平靜的一天。病又有了一些波折,人又沮喪得抬不起頭來。
總擔心自己的病好不了,吃了新藥,面上紅腫,痛也未好,就憂慮得心都亂了,早上就從公司回家,躺在牀上,就稍安靜地去思考問題。
現在最重要的是治好腰痛的病,先把痛克制了,再慢慢醫其他的病。如果藥物有反應,希望是暫時的現象,待服完藥後再看究竟,然後一步一步打算。
菲,我的心雖然仍傷痛,但我要勇敢地面對疾病的挑戰,不能倒下去,因為環境不容許,而我也未必能如願地撒手而去。
人生就總充滿了挑戰,一個接一個波折,使人不想走下去,不想再受波折,但路仍擺在你面前,不走下去是不能的。
菲,我要勇敢的走下去,直至和你相聚的那一天!
(十二月四日)

50、

菲,昨天病情又有一些反復,雖不至於很壞,但也使我又一次沮喪得很。
一切的希望都在下星期去見整脊醫生及家庭醫生了。希望接受新的治療,病就會慢慢的好起來。只要捱到下星期二,能忍受那病痛,就有了新的希望。
現在天氣是比正常低了差不多十度,冷對我來說也是一個不利的因素,但有甚麼辦法呢?只有用加倍的抵痛能力去戰勝它吧!
這幾天我盡量想令自己心情好起來,希望會減輕病情,所以就安慰自己:菲菲現在很好,在一個沒有痛苦的地方,也有一戶好人家照顧牠,菲是過著快樂的日子。菲,我想得對嗎?
菲,好好地生活,忘記一切痛苦吧!
(十二月六日)

51、

菲,今天又是星期天了,時間是漸漸的過去,一星期又一星期,我己不想再計算你離開的是第幾個星期了。
失去了你的傷痛仍深,我相信是年復一年,都不能撫平的了,只是用意志把傷痛壓下去,不使自己再想,不使自己再傷心。但時日只是消逝而去,並沒有沖淡;哀傷仍在,只是不去碰它,把它埋在心底最深最深處。
人生不如意事,十常八九,可能我太重情,始終放不下,始終沒有從傷痛中復原過來。我希望先把病治好,先渡過這最嚴寒的冬日,在春光明媚,温曖和熙的日子裹,我盼望自己能再生,再透出生機,再慢慢彌痡破碎的心,再走未完的路。
菲,前面的路仍長,就算不能牽著你,但我仍要走下去!
(十二月九日)

52、

菲,又是一個星期天了。上星期我停了筆,不是我不想再寫,一方面身體是真的太累,另方面我是刻意想把悲傷埋藏,讓它在心底的最深處,不想再去觸動它,希望能盡快把病醫好。
我是否就能真的忘記悲傷?我自己也說不清。有時心情是好了一點,也看見小「熊」活潑可愛的模樣,確實覺得你Daddy是漸漸從失去你的傷痛復原過來。但有時聽說他仍痛哭你的逝去,我的心就又一陣的撕裂,又一陣的淌血不止。
我相信你是幸福的一隻小「狗」,最少你生前有你Daddy,我和Grandpa和很多人的喜愛,你逝去後,我們仍忘不了你,為你流了不少淚,我和Grandpa都說,這一生永遠不會淡忘對你的愛,永遠也不能找到一個你的「替身」!
菲,好好的生活,儘管少了我們的愛護,你要堅強地生活下去,照顧自己不受傷害,我希望來生和你再續前緣。
菲,我永遠愛你!
(十二月十六日)

53、

菲,停筆了一個多星期,是我不想再觸動痛楚,不想再因悲傷而影響健康,目前,我的病是漸漸向好了。
今天早上,如常一樣量度血壓,雖然是仍有一點高,但我相信在目前的狀況來說,應該也是正常的了。
當我坐在你Daddy的書桌旁量度血壓時,雖然已是早上七時,但天空仍掛著一輪圓月,我不知道今天是舊曆甚麼日子,但當我看見天上的一輪明月,不免又惹起了一番感觸。
古語有云:「人月團圓」,一輪滿月,是象徵了一家人今晚就團聚,本是一件人生樂事,但少了你,又怎樣稱得上圓滿呢?
我最近是盡量壓制自己不再去想,昨天我故意讓自己忙得團團轉,不想因沒有迎接到你的回家而再次傷心,但今早讀到Grandpa寫的懷念你的文章,我的努力又一次失敗了,我又傷心而落淚了。
Grandpa的文字寫出了我要寫的心聲,揭去了我的偽裝,我的悲傷、我仍滴血的心,又一次原形畢露。我無法再強忍,我要再寫出我的心情,我要再一次對你 說:「菲,時間並沒有消減我的傷痛,也沒有磨滅我的傷痕,我仍捨不得你,我的心仍痛苦得像燃燒,只是燃燒的已不是熊熊烈火,而是燒得木變成炭,鐵變成鋼的 永恒不滅的火熖。」
我永遠不會忘記那年夏天,你Daddy去倫敦、巴黎旅行,帶你回家讓我們照顧你。那張你們臨出門前拍的照片,你知道Daddy要帶你遠行了,正在收拾行 裝,你就很懂事的坐在樓梯上等候。我知道你是多麼想快些飛到我們的家,來探望你最愛的Grandpa,Grandma,但你很懂事地靜靜地等待,你是多懂 人性,多麼討人喜愛啊!null
那次你住了十多天,臨走時你知道是要回家了,你竟要我替你把頭梳理好,把額頭上的一條小辮子紥好。雖然你戀戀不捨,但你知道是要跟Daddy回家,要回到Austin你自己的家。你和Daddy有你們自己的生活,你又是多麼懂事,多麼的善解世故!
誰知自那次離開我們的家,你就永遠不再回來了。今晚,你Daddy只能帶回你的骨灰,造物弄人,我是多麼的不甘心,也多麼的不情願啊!
菲,我答應自己要開心的生活下去,儘管沒有了你;我不想再哭,儘管傷痛仍深。原諒我做不到,我是一個有血有肉的人,我不能永遠偽裝,我要把自己的情感流露出來,我要對你說:「菲,我永遠忘記不了以前的一點一滴,也永遠不會退減對你的愛,我永遠懷念你,永遠愛你。」
菲,我流著淚寫了這段文字,你在回家的途中了吧!感到Grandma對你的呼喚了嗎?感到我期待你回來的那顆破碎而温暖的心了嗎?
菲,回家了,我等待著你!
(十二月二十四日,寫於以嵐回家的班機延遟後,終於本地時間六時起飛了。)

54、

菲,昨天送走了你Daddy和小熊。因為班機延誤,但臨時又改了班機,比原以為的起飛時間提早了一小時,我們趕到機場,只能匆匆話別。我流著淚送走了他們,回到家裹,有一種人去樓空的悲涼,不覺又失聲痛哭。
我的傷感是因為母子之情之深,但竟比不上他心之戀棧,這個他成長之家,竟然比不上三藩巿的窩居。是我看不透世情,放不開心懷,還是世情確實如此?長空萬里,應是任鳥飛?!
唯一心安的,是你回到了家,我把你放在你Daddy中學和大學的畢業相片中間,讓你陪伴他,也永遠陪伴我們。
今天是新的一年的開始,我不敢有甚麼新年願望,只想讓生活在平淡中過去,無風無浪,平平靜靜,就算是稱心滿意了。
菲,回到家了,永遠陪伴著我,直到永遠!
(二零零八年一月一日)

55、

菲,今天是你的生日,七歲了!七年本不是一個太長的日子,而你竟沒有走完。這是上天的安排,抑或是我與你的緣盡,不能再與你共享歡樂的時光,唯有難捨的和你永別?
你逝去七個月了,我的眼淚似乎已經停止,但你知道嗎?我的心仍在淌血。那失去你的痛就如一個結了疤的傷口,血是不流了,但仍是澈骨的痛,只要碰一下,就又流血不止。相信要流乾最後一滴血時,就不會感覺痛了。
你在那寂靜而又遙遠的地方,過得好嗎?可找到用真愛照顧你的人?還掛念Grandpa和Grandma嗎?
你雖然走遠了,遠得可能聽不到我的呼喚,但我仍要高聲向你說:「菲,生日快樂,我永遠愛你!」
(寫於零八年六月六日,菲菲七歲生日。)
菲菲的骨灰盒

56、

菲,一年就在悲傷、無奈中渡過。去年的今天,你離開了我們,自那一天起,帶走了我的歡樂,帶走了我的盼望,換來了是無盡的思念,流不盡的眼淚,永遠沉痛的回憶。
如果時間可以沖淡悲傷,撫平痛楚,那麼這一年三百六十五天,是過得太快了,我的傷痛仍是那麼的深,有時竟覺得是支持不下去了。
菲,如今每次想起和你相聚的日子,在笑聲中總是掩藏不住淚影,我總想用過去的歡樂沖淡自己的悲衰,用積極的心去看待一切,但我做不到,無論怎樣,我總是沉溺在痛楚中,往往不能自拔。
我不知道會痛苦到多久,是「天長地久有時盡,此恨綿綿無絕期」。我只能對你說,我捨不得你走,你帶走了我的心,我的魂,我的一切!我只剩下了一個空殼,沒有了心,沒有了愛,我就像一個死人一樣!
菲,在極度痛苦中,總會想隨著你去,起碼我和你就永遠在一起,一起散步,一起看黃昏日落,享受那無窮的極樂!
菲,不要走遠,你不會再孤單,我會和你相聚,直至永遠!
(零八年十月二十一日,寫在菲菲逝世一周年)

57

追憶菲菲

八歲的生日,本應對你說的是「生日快樂」,你又可以嚐到嗲哋為你訂購的生日蛋糕,又多了幾件新玩具。好不開心!菲菲和牠的生日蛋糕
但這些都沒有了,一切都只是記憶。你已離我們而去,走得很遠很遠,我知道你是再也找不到回家的路了。
自你離去的第一天,直至今天,不知道有多少天,但不論幾多天,我都是一樣的掛念著你,日子的過去,並沒有減輕失去你的痛楚,我相信永遠也不會。
我也曾安慰自己,說你已走遠了,很安寧,很快樂地生活在另一個國度,你會希望我的心也漸漸安寧,開始快樂地生活在這一個國度。但無論我怎樣安慰自己,那失去你的痛,仍舊如刀切的痛,淌血不止,菲,我真的做不到,我的心永遠也不會復原!
我不想再哭,但我做不到,我想快樂地生活,但我做不到,沒有你對我的愛,我的心已死,我再沒有快樂的源泉。
菲菲,八歲了,只要你聽得到,我仍是要對你說:「生日快樂」!
菲菲三歲時
我相信你一定聽得到,你不是在期待我的呼喚嗎?菲菲,我愛你,永遠永遠,直到我再次和你相見。
珍重,再見。
(二零零九年六月七日,菲菲八歲生日的翌日。

58

菲菲:
Grandma沒有忘記昨天是你逝世二周年。我不想仍是流血的傷口,因懷念你而又淌血不止,我只想告訴你:Grandma永遠愛你,永遠不會淡忘你對我的愛,你好好安息吧!
(寫於菲菲逝世二周年翌日,10/22/2009)

59
菲菲:

生日快樂!如用狗齡計算,今天你已六十三歲了,比Grandma還要老,但你在我心目中,永遠是我的小菲,精靈可愛而又善解人意的小菲。

今早把你的骨灰抱在懷中,貼著我的心,希望重温那種抱著你的感覺、但小巧精緻的紅木盒,那比得上你軟綿綿的、温暖而又毛茸茸的身驅? 那種感覺的失落,使我又流下淚來。

我默默地祈禱著,希望每年你的生日,我都能抱著你,即使是小紅木盒,也是一種安慰,一種滿足,一種無奈的尋求,一種苦澀的快樂。

零八年夏天,我和Grandpa到三藩市慶祝你Daddy的生日,剛巧那一段時間,他把心愛的跑車賣掉,我們一起把車子交付新主人,看著那年輕人高 高興興地把車開走,你Daddy竟似呆子一樣,望著那遠去的車影,動也不動。我安慰他說:「這車不適合你了,將來買上更好的,不要難過。」他向我說出一句 我永遠也忘不了的話,他說:「我不是放不下那輛車,而是那車有許多我和菲菲一起走過的路,有著許多的回憶。」你Daddy是一個重情的人,表面是遊戲人 間,內心的痛,又何嘗比我輕!

我用眼淚道出我的痛,我不掩飾,因為這痛是徹心的,刻骨銘心,直到永遠!

我很好,小菲,你安息!

有愛才有痛,我永遠愛你!
(二零一零年六月六日,菲菲九歲生日

60
菲菲:

你逝去已三年了。今天,我又拿起筆來,告訴你我們仍掛念着你,你在我心裏活着,你又長大了一歲!我又帶着失去你的傷痛在人生的路上走多了一年!

我告訴自己,菲菲不想我再傷心,你希望我活得快樂,把對你全部的愛去愛世界上美好的事物,用快樂的心情,去走人生的路。

我會做得到,你對我要有信心,我一定會快樂起來,不會被悲傷、疾病擊倒。

菲,愛你的Grandma永遠和你在一起!

(二零一零年十月二十一日,菲菲逝去三周年)

61
菲菲:

今天,是你逝世的四周年,你離開我已整整四年了。

過去這四年的日子,如果在我生命終止的那一刻,我要回憶一生中的起伏、傷痛、那失去你的這一段日子,無疑是最大、最痛的。因為我經歷了真正的痛,那心靈上的痛,比起八二年我身體受的苦,是何止千倍、萬倍!

菲菲,請你不要為此自責,感到愧疚,我要感激你給了我真的愛,我才感受到真的痛,沒有你,我的人生就失色了。不過,請你放心,我會漸漸的好起來,再勇敢的面對人生,用微笑把憂傷趕走。相信我們再重聚的時候,你會開心地看到我,已經不再哭的Grandma。

菲菲,我很好,你珍重,千萬別忘了等我!
(二零一一年十月廾一日,菲菲逝世四周年)

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菲菲:

祝你生日快樂。

今天是你十一歲的生日,你離開我們也快五年了,我不想再說這五年來的種種,只想告訴你一個好消息,你爹哋、媽咪將在本月十八號註冊結婚了,你一定會很高興的,這是你期待了很久的日子吧!

小熊會參加他們的婚禮,他們會把小熊帶到台灣暫住一段日子,更為他準備了參加婚禮的服飾,當我看到照片時,心裏是一陣悲痛,戴著那可愛小領帶的,應該是你啊!不過,既然這是命運的安排,我們就欣然接受吧。
Bear
菲菲,我也打算把你帶到台灣參加他們的婚禮,不過,我還未和你爹哋商量,我的意思就是讓你也參加,因為你原本就是那個家庭的一份子,你睡在小紅木盒裏,也是我的一種安慰!

快五年了,我相信你已找到一個温暖的家,疼愛你的親人,我願意相信,你生活得很快樂,就和從前一樣,所以我不需要再悲傷,是嗎?

(二零一二年六月六日)

3 thoughts on “明明:悼念小菲菲專輯

  1. I am so sorry for your loss! It is better to have loved than never have experienced it. I really appreciate the love you have shared with Fee Fee and you will have that to treasure for the rest of your life!

  2. Sha,
    We lost our cat Posy six years ago and we understand how difficult you’ve been going through. Life is afterall uncertain and please take care!
    I suggest that you start writing a novel!

    Solina

  3. 這是我閱讀過的最感人至深的網誌. 我的小狗離世時强行掩埋的傷痛, 被你的文字無情地喚醒了, 真後悔闖進這裡來了….

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